September 2nd, 2005

Я

Писать сидя.

Животрепещущая проблема. Можно сказать - смысл существования вселенной. Щаз мы быстренько эту тайну решим и пойдём займёмся делами полезными.

Когда я в пятом классе попал в Федеративную Республику Германия, то испытал культурный шок. Правда и семья, в которой мне довелось провести месяц, тоже были поражены некоторыми моими способностями. Особенно им не понравилось, что унитаз и прилегающая к нему площадь стали подозрительно быстро загаживаться (загадиваться?). Методом дедукации немцы просекли, что я ПИСАЮ СТОЯ! Когда они стали объяснять мне, что дома надо писать сидя, поражен был я. Мне вообще в голову не могла придти подобная чушь. А потом, вы знаете, как-то втянулся и покатился по наклонной. Не скажу, что я постоянно теперь ЭТО делаю сидя. Например, в общественных туалетах всё-таки стоя. Но писать сидя, мужики, это модно в Европе! Призываю всех писать сидя и вы достигните просветления. Посмотрите на женщин - они ТАК поступают с тех самых пор, как научились ходить. Конечно, есть вероятность, что у вас вырастут груди (прослеживается некая связь), но этим можно пренебречь ради просветления человечества. Тем более, что у меня не выросла.